Äktenskap: Secrets of Positiv äktenskap konflikter

Share

|

Positiva äktenskap konflikt låter omöjligt. Konflikt föreslår strider, slagsmål, tvister och meningsskiljaktigheter. Hur kan ni ha konflikt som positiva?

Den Gottman forskning berättar hur. Här är hemligheten: Start och slut varje "fråga" diskussion om en positiv anda. När du gör det, du har positiva äktenskap konflikt.

Du slåss bara om upplösbara frågor. Du uppnå positiva äktenskap konflikten genom att eliminera olösligt problem, och bara slåss om upplösningen för sådana. När du börjar ett "problem" diskussion om ett positivt och respektfullt notering kan du knappast kalla det en "kamp". Det är en diskussion mellan människor som älskar varandra. Du lyssna på varandra. Du ser för kompromisser. Du ser för winwin lösningar på problemet.

Ni kan inte ana vilken skillnad det gör när dessa olöslig frågor generera humor och nåd, i stället för ilska, frustration och sårande anklagelser. Då upplösningen frågor kan lösas. Det finns ingen bitterhet, ilska eller hämnd.

Börja Issue Diskussioner Positively

Att uppnå positiva äktenskap konflikt, Dan och Susan gick med på att börja alla fråga diskussioner positivt, och även kommit överens om ett "script" att använda. När en av dem hade en fråga att diskutera, han eller hon skulle säga, "Älskling, jag vill ha ett par minuter av din tid för att diskutera __________. Jag vill att vi båda vara i en positiv och kärleksfull stämning. Vill du gör det nu, eller vänta tills du känner dig mer mottagliga? "

De viktigaste delarna är:

1. "Jag vill ha en diskussion om (vissa upplösningen fråga)."

2. "Vi har ett bättre resultat om båda av oss är en positiv och kärleksfull stämning."

3. "Jag känner mig redo nu, eller hur? Om inte, kan när vi schema det?" Om du och din partner arbetar tillsammans på att skapa ett lyckligt äktenskap som varar, kan du räkna ut en process som fungerar för er båda, för att uppnå positiva äktenskap konflikt.

Använd positiva och undvika negativa under diskussionen

Detta är det svåra för många människor. Det är svårt för någon att acceptera något som känns som kritik, och även om du använder "jag" budskap i stället för "Du" budskap, vissa människor hör bara underförstådd kritik.

Till exempel:

"Jag känner mig frustrerad eftersom soporna inte sattes ut för att plocka upp, och Nu ska vi vänta till nästa veckas pickup och kan är full. Vad kan vi göra tillsammans för att försäkra soporna alltid får lägga ut på schemat? "

Det är mycket bättre än att använda "Du" budskap: "Du glömde att sätta skräp ut igen. Du sa att du skulle ta hand om soporna, och du inte har. " I "Du" budskap tenderar att vara mer anklagande, och mer som kritik. Det är svårt att inte gå på defensiven, och arg. (Side Observera: Jag har tillbringat många år försökt hitta sätt att undervisa "aktivt lyssnande" för vuxna, och få av dem verkligen lärt sig att använda aktivt lyssnande effektivt. Dessutom Jag är inte längre säker på att det fungerar, även om de används effektivt. Studierna visar avgjort blandade resultat. Men "jag" meddelanden är ett mycket mindre sannolikt att ge upphov till ilska och defensiveness än "Du"-meddelanden.) Jag anser nu den positiva inledningen, för att det är positivt, och en "avbryt" avtal är det säkraste process för alla.

Vad är en "Abort" avtal?

Om någon person känner sig arg känslor stigande eller sina lopp hjärtslag, eller de känner sig upprörd eller sårad, eller kärlekslösa eller negativa, kan de begära att avbryta diskussionen i 30 minuter eller längre, och använda några lugnande teknik som kommer att föra dem tillbaka ner till en lugn och positiv läge. Med par arbetar tillsammans, kommer varje förstå vad som händer och hur Abort är verkligen en kärleksfull försök att undvika transaktioner som kan vara skadlig för relationen.

Avsluta Issue Diskussioner Positively

För att garantera en positiv konflikt diskussioner äktenskap, det är bra att lära sig och öva några bra positiva slut.

Exempel: "Tack för att du delar dina tankar och känslor med mig i denna fråga." "Jag är glad att vi kunde hitta en win-win lösning på problemet." "Jag älskar dig och jag uppskattar att ni är villiga att arbeta igenom dessa diskussioner på ett positivt och kärleksfullt sätt. "

Alternativ till punkt 2

"Vi har inte hittat en lösning som fungerar för oss båda ännu, men jag tror att vi kommer att hitta en så småningom."

"Vi gjorde stora framsteg, och vi alla är beredda att göra eftergifter. Vi återkommer till det igen."

Vad gör du om du eller din partner bara inte kan göra det?

Ett par hittade de inte kunde göra det. De försökte gång på gång, men alltid hamnat arg eller har någon annan dålig känsla. Slutligen beslöt de att hålla "problemet" diskussioner via e-post. När en av dem ville börja en fråga diskussion som kan leda till en kamp, han eller hon skulle gå till datorn och skriva ett mail till den andra. De enades om att den person som ville att diskussionen skulle starta e-post med något kärleksfullt, varm och respektfull, såsom:

"Kära Sweetbuns. Mitt livs kärlek, vän och co-förälder två härliga barn: Jag har en begäran till er. Snälla, nästa tisdag, tänk på något du kan göra för att påminna dig själv att ta med soporna ut. Det kan är full, och vi måste nu vänta en vecka tills nästa hämtning. Om det är något Jag kan göra för att hjälpa dig att komma ihåg - Utan att verka tjata - Jag skulle gärna göra det. Fråga bara. Jag uppskattar så mycket att du har kommit överens om att hantera sopor, och allt annat du gör för att göra våra liv och äktenskap gladare. Du är en glädje att vara gift med. "

Varje e-post skulle starta på ett positivt och respektfullt plats, och avslutas med uppskattning och en kärleksfull notering.

Båda rapporterade att handlingen att skriva en positiv, kärleksfull början tycktes göra sin ilska, sårad, eller andra skadliga känslan försvinner. Stipendiaten sa att han även fick en att skratta för att skriva skandalöst "över toppen" känslor i början och slutet, och han kunde aldrig stanna arg över vad frågan var.

Via e-post kan tyckas vara en extrem steg, men både människor tyckte att det gjorde "en värld av skillnad" i hur de kände varandra. De hade hittat ett sätt att helt stoppa potentiellt farliga strider. De visade att du verkligen kan uppnå positiva konflikt diskussioner äktenskap, även om du inte kan prata ansikte mot ansikte, utan strid

---