Principer för tillväxt och förändring

Homepage | Submit an article | Contact us

Glittret av personligheten etik, den massiva överklagande är att det finns något snabbt och enkelt sätt att uppnå livskvalitet - personlig effektivitet och rik, djup relationer till andra människor - utan att gå igenom den naturliga processen av arbete och tillväxt som gör det möjligt Det är symbol utan innehåll. Det är "bli rik snabbt" system lovande "rikedom utan arbete." Och det kanske verkar lyckas - utan att smida planer kvarstår.

Personligheten etiken är illusorisk och bedräglig. Och att försöka få resultat av hög kvalitet med sin teknik och snabba lösningar är nästan lika effektivt som att försöka få till någon plats i Chicago med en karta över Detroit.

För att citera Erich Fromm, en skarpsinnig iakttagare av rötter och frukter av personligheten etik. Idag har vi stöter på en person som beter sig som en robot, som inte vet eller förstår själv, och den enda person som han vet är den person att han ska vara, vars meningslöst prat har ersatt kommunikativa tal, vars syntetiska leende har ersatt äkta skratt och vars känsla av dyster förtvivlan har tagit plats äkta smärta. Två förklaringar kan sägas om denna person. En är att han lider av defekter i spontanitet och individualitet som kanske verkar vara obotlig. Samtidigt kan man säga om honom han inte skilja sig väsentligt från de miljoner som resten av oss som vandrar på denna jord. I alla livets finns sekventiella stadier av tillväxt och utveckling. Ett barn lär sig att vända, att sitta upp, krypa och sedan gå och springa. Varje steg är viktigt och var och en tar tid. Ingen kan hoppas över.

Detta gäller i alla faser av livet, på alla områden i utvecklingen, oavsett om det att lära sig spela piano eller kommunicera effektivt med en fungerande associera. Det stämmer med individer, med äktenskap, med familjer och organisationer. Vi vet och accepterar detta faktum eller princip i processen när det gäller fysiska saker, men att förstå det känslomässiga områden, i mänskliga relationer, och även i området av personlig karaktär är mindre vanliga och svårare. Och även om vi förstår det, att acceptera den och leva i harmoni med det är ännu ovanligare och svårare. Följaktligen, ibland söker vi en genväg, räknar med att kunna hoppa över några av dessa viktiga steg för att spara tid och möda och ändå dra det önskade resultatet. Men vad händer när vi försöker genväg en naturlig process i vår tillväxt och utveckling ? Om du bara en genomsnittlig tennisspelare men väljer att spela på en högre nivå för att göra ett bättre intryck, vad kommer resultatet? Skulle positivt tänkande bara att du ska kunna konkurrera effektivt mot en professionell?

Tänk om du skulle leda dina vänner att tro att du kunde spela piano på konserthuset nivå samtidigt som din faktiska nuvarande skicklighet var att en nybörjare? Svaren är uppenbara. Det är helt enkelt omöjligt att bryta, ignorera eller genväg denna utvecklingsprocess. Det strider mot naturen, och försöker söka en sådan genväg bara resulterar i besvikelse och frustration.

På en 10-gradig skala, om jag är på nivå två på alla områden, och önskan att gå till nivå fem, måste jag ta första steget mot nivå tre. "En tusen mil resa börjar med första steget" och kan endast tas ett steg i taget.

Om du inte låter en lärare vet vilken nivå du befinner dig - genom att ställa en fråga eller avslöja din okunnighet - kommer du inte att lära sig eller växa. Du kan inte låtsas länge, för att du senare kommer att finnas ute. Upptagande av okunnighet är ofta det första steget i vår utbildning. Thoreau lärde: "Hur kan vi minnas vår okunnighet, som vår tillväxt kräver, när vi använder vår kunskap hela tiden?"

Jag minns ett tillfälle när två unga kvinnor, döttrar till en vän till mig, kom till mig tårar i ögonen, klagar över faderns hårdhet och brist på förståelse. De var rädda för att öppna upp med sina föräldrar av rädsla för följderna. Och ändå de behövde desperat sina föräldrars kärlek, förståelse och vägledning.

Jag pratade med pappa och såg att han var intellektuellt medveten om vad som hände. Men medan han erkände att han hade ett temperament problem, vägrade han att ta ansvar för det och att ärligt acceptera att hans känslomässiga utveckling var låg. Det var mer än hans stolthet kunde svälja att ta det första steget mot förändring.

Att relatera effektivt med en hustru, en make, barn, vänner, eller arbetar medarbetare måste vi lära oss att lyssna. Och detta kräver känslomässiga styrka. Lyssnar innebär tålamod, öppenhet och viljan att förstå - högt utvecklade egenskaper karaktär. Det är så mycket lättare att arbeta från en låg känslomässig nivå och att ge på hög nivå rådgivning.

Vår utvecklingsnivå är ganska uppenbart med tennis eller pianospel, där det är omöjligt att låtsas. Men det är inte så tydligt i fråga om karaktär och känslomässiga utveckling. Vi kan "utgöra" och "sätta på" för en främling eller ett intresseföretag. Vi kan låtsas. Och för en stund vi kan få genom att med den - åtminstone offentligt. Vi kanske till och med lura oss själva. Men jag tror att de flesta av oss vet sanningen om vad vi verkligen är inne, och jag tror många av dem vi lever med och arbeta med också gör det. Jag har sett konsekvenserna av att försöka genväg denna naturliga process av tillväxt ofta i näringslivet, där chefer försök att "köpa" en ny kultur av ökad produktivitet, kvalitet, moral och kundservice med den starka tal, leende utbildning och externa åtgärder, eller genom sammanslagningar, företagsförvärv, och vänlig eller ovänlig övertaganden. Men de ignorerar lågt förtroende klimat som förorsakas av sådana manipulationer. När dessa metoder inte fungerar, letar de efter andra personlighet etik tekniker som kommer - hela tiden ignorerar och kränker de naturliga principer och processer som höga nivåer av tillit kultur bygger på.

Jag minns bryter mot denna princip mig själv som en far för många år sedan. En dag kom jag hem till min lilla flickans tredje året födelsedagskalas för att hitta henne i hörnet av främre rummet, trotsigt kramade alla hennes presenter, ovillig att låta andra barn leka med dem. Det första jag märkte var flera föräldrar i rummet bevittnar detta självisk display. Jag var generad, och dubbelt så eftersom den vid tidpunkten jag undervisade universitet kurser i mänskliga relationer. Och jag visste, eller åtminstone kände, förväntningarna på dessa föräldrar.

Stämningen i rummet var verkligen ut - barnen trängdes runt min lilla dotter med händerna ut förfrågan om att få spela med presenterna de hade bara gett, och min dotter var benhårt vägra. Jag sade till mig själv, "Visst skulle jag lära min dotter att dela. Värdet av att dela är en av de mest grundläggande sakerna vi tror på" Så första gången jag testade en enkel begäran. "Älskling, skulle du kunna dela med dina vänner de leksaker som de har gett dig?" Nej ", svarade hon blankt.

Min andra metoden var att använda ett litet resonemang. "Älskling, om du lär dig att dela dina leksaker med dem när de är hemma, då när du går till sina hem kommer de att dela sina leksaker med dig." Återigen omedelbart svar var "Nej!" Jag höll på att bli en liten mer generad, för det var uppenbart att jag hade något inflytande. Den tredje metoden var mutor. Mycket mjukt Jag sade, "Älskling, om du delar, jag har speciell överraskning åt dig. Jag ge dig en bit tuggummi. "" Jag vill inte ha tuggummi! "hon exploderade.

Nu var jag bli förbittrad. För min fjärde försöket, tillgrep jag till rädsla och hot. "Om du delar, kommer du ha stora problem!" "Jag bryr mig inte!" ropade hon. "Dessa är mina saker. Jag inte måste dela!" Slutligen tillgrep jag till våld. Jag tog bara några av de leksaker och gav dem till de andra barnen. "Här, barn, leka med dessa."

Men i det ögonblicket, värderade jag anser de föräldrar hade på mig mer än tillväxten och utvecklingen av mitt barn och vårt förhållande tillsammans. Jag gjorde helt enkelt en första dom att jag hade rätt, hon ska dela, och hon hade fel i att inte göra det.

Kanske jag överlagrade en högre nivå förväntningar på henne bara för att på min egen nivå jag var på en lägre nivå. Jag var oförmögen eller ovillig att ge tålamod och förståelse, så jag förväntade mig att hon skulle ge saker. I ett försök att kompensera för min brist, lånade jag styrka från min ställning och auktoritet och tvingade henne att göra vad jag ville att hon skulle göra.

Men upplåning styrka bygger svaghet. Det bygger svaghet i låntagaren eftersom den förstärker beroendet av externa faktorer för att få saker gjorda. Det bygger svaghet i den person som tvingas finna sig, dvärgväxt utvecklingen av oberoende resonemang, tillväxt och intern disciplin. Och slutligen, bygger den svaghet i relationen. Rädsla ersätter samarbetet, och både människor som är inblandade blir mer godtycklig och defensiv.

Och vad händer när källan lånat styrka - vare sig det överlägsna storlek eller fysisk styrka, position, myndighet, bevis, symboler status, utseende eller tidigare resultat - förändringar eller inte längre finns? Hade jag varit mer mogen, jag kunde har förlitat på mina egna inneboende styrka - min tolkning av delning och tillväxt och min förmåga att älska och vårda - och få min dotter att göra ett fritt välja om hon ville dela eller inte dela. Kanske efter att försöka resonera med henne, jag kunde ha vänt uppmärksamma barn till ett intressant spel, med allt det känslomässiga trycket på mitt barn. Jag har lärt mig att när barn får en känsla av att verkligen innehav, har de väldigt naturligt, fritt och spontant.

Min erfarenhet är att det finns tillfällen att undervisa och tider inte att undervisa. När relationer är spända och luften känsloladdad, försök att lära är en ofta uppfattas som en form av dom och avvisande. Men för att ta barnet ensam, tyst, när relationen är god och att diskutera undervisning eller värdet verkar ha mycket större genomslag. Det kan ha varit att den känslomässiga mognad att göra det var bortom min nivå av tålamod och intern kontroll då. Kanske en känsla av att de har behov att komma till en känsla av faktisk fördelning. Många som ger mekaniskt eller vägrar att ge och dela i deras äktenskap och familjer kanske aldrig har upplevt vad det innebär att äga sig själva, sin egen känsla av identitet och självkänsla. Verkligen hjälpa våra barn att växa kan innebära att tålamod nog att låta dem känslan av innehav samt är klok nog att lära dem värdet av att ge och ge exempel själva.

en artikel som lagts fram av Dona Jefferson